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Equilibrios | Pelones Peleones
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Equilibrios

Esta entrada la escribió Clara el pasado 20 de abril en su magnífico blog. Nos pareció tan interesante su testimonio que le hemos pedido que la comparta en este también su blog.

A veces es difícil mantenerse en equilibrio en la vida. Muchas veces te encuentras como perdido, en medio de un aquí y un allá, y aunque sabes hacia donde tienes que ir, el camino se te hace difícil. Yo me siento así últimamente.

El último año y medio mi vida se ha centrado en la lucha por sobrevivir. Ha sido un tiempo que definiría como INTENSO. He sentido muchísimas más cosas de las que hubiera podido imaginar, y lo bueno es que muchas de ellas han sido positivas. Tampoco esconderé que ha habido muchos momentos duros, pero quién en su vida no ha tenido momentos duros?? Ahora, miro hacia atrás y empiezo a conseguir verlo como algo lejano, aunque aún siga arrastrando problemas generados por todo lo vivido.

Creo que ha llegado el momento de dejarlo atrás. Y aquí está el difícil equilibrio: dejar de vivir en el cáncer, pero no dejar atrás todo lo aprendido. Dejar de vivir en el cáncer, y seguir con toda esa gente maravillosa que he conocido. Dejar de vivir en el cáncer, y ayudar a los que empiezan y tienen miedo. Dejar de vivir en el cáncer, incluso cuando mi ex-cáncer sigue marcando mi vida diaria.

Ayer estuve en la presentación de un libro junto con Marta. Allí se habló de amor, de diálogo y de inmigración. Del sentirse de aquí y de allá a la vez. De sentir que ya no eres de tu país de origen, pero nunca llegarás a serlo del todo del país que te acoge. Yo me siento un poco así: ya no soy una enferma de cáncer, pero nunca volveré a ser la Clara que era antes de todo esto. Supongo que necesitaré un tiempo para reajustarme y volver a encontrar mi sitio en el mundo, porque en estos momentos me siento perdida.  No lo veo como algo negativo, quizás si ahora estoy perdida es porque me planteo QUÉ debe ser mi vida; antes solo me dejaba llevar por las circunstancias. Bajar de la rueda de la rutina (de la rutina de la vida normal, o de la rutina de la vida de enfermo) y darte cuenta que puedes, y debes, tomar la decisión de cómo quieres que sea tu vida, es gratificante, pero da miedo.

He tenido una semana no demasiado buena. Estaba un poco encallada en la sensación que todo el mundo me había dado por “curada” antes de tiempo. En la sensación que la gente a mi alrededor me cuestiona cuando digo que aún no estoy bien (cuando en realidad es así). He estado pensando, y hablando mucho de ello. Gracias a las largas conversaciones con AinaraMónika,Marta y mi psicooncóloga Patrícia, me he dado cuenta de una cosa: quizás es verdad que la gente me siente más curada de lo que me pueda sentir yo, quizás es verdad que me hacen comentarios inapropiados cuando ni si quiera saben como me encuentro (aún no has vuelto a trabajar?? se lleva el primer premio), pero eso no es lo importante. A partir de ahora he decidido que estos comentarios no me afectarán, no porque deje atrás el cáncer, sino porqué a partir de ahora en mi vida decido yo. Voy a aceptar sugerencias, voy a aceptar recomendaciones, pero nadie me va a hacer sentirme mal por las decisiones que tome respecto a mi vida. Seguramente no, seguro, me equivocaré muchas veces, pero me equivocaré yo y pagaré las consecuencias yo. No me voy a sentir mal por no gastar mi tiempo en cosas que no quiero hacer o por estar en casa porque me siento cansada. No me voy a sentir mal, ni voy a justificarme por ello.

Ha llegado el momento de dejar atrás el cáncer y las debilidades. Ha llegado el momento de volver a ser yo, aunque ahora sea mi nueva yo. Ha llegado el momento de seguir adelante. Quizás Sant Jordi sea la fecha más adecuada para cerrar un tomo del libro de mi vida, y empezar uno nuevo.

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Acerca de Clara Valera

Tener cáncer da miedo. Tener cáncer genera muchas dudas. Tener cáncer te da muchos momentos malos. Pero tener cáncer también te da muchas cosas buenas. Yo he aprendido a ver la vida de otra manera, a plantearme el futuro y ver mi pasado con otros ojos. He aprendido lo que significa no dar por hecho nada en la vida. He estado enferma, pero me he sentido feliz.

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